2009年12月18日 星期五

我跟蘇格拉底說失戀...


我跟蘇格拉底說失戀...
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古希臘哲學家蘇格拉底見到一位年輕人茶飯不思,精神萎靡,其狀甚哀,但他沒想到還有我的存在。

  • 蘇格拉底:孩子,為什麼悲傷?
  • 失戀者:我失戀了。
  • 我: 悲傷因為失去四年的愛。

  • 蘇格拉底:哦,這很正常。如果失戀了沒有悲傷,戀愛大概也就沒有什麼味道。 可是,年輕人,我怎麼發現你對失戀的投入甚至比對戀愛的投入還要傾心呢?
  • 失戀者:到手的葡萄給丟了,這份遺憾,這份失落,您非個中人,怎知其中的酸楚啊。
  • 我: 不是投入更傾心,而是因為愛的深,所以才會傷的更深。

  • 蘇格拉底:丟了就是丟了,何不繼續向前走去,鮮美的葡萄還有很多。
  • 失戀者:等待,等到海枯石爛,直到她回心轉意向我走來。
  • 我: 媽的,難道傷心也不能嗎? 一直想著鮮美的葡萄還有很多,對感情還有忠誠和認真可言嗎?

  • 蘇格拉底:但這一天也許永遠不會到來。你最後會眼睜睜地看著她和另一個人走了。
  • 失戀者:那我就用自殺來表示我的誠心。
  • 我: 已經看到了。

  • 蘇格拉底:但如果這樣,你不但失去了你的戀人,同時還失去了你自己,你會蒙受雙倍的損失。
  • 失戀者:狠狠地傷害她,我得不到的別人也別想得到。
  • 我: 還好從來沒想過自殺。

  • 蘇格拉底:可這只能使你離她更遠,而你本來是想與她更接近的。
  • 失戀者:您說我該怎麼辦?我可真的很愛她。
  • 我: 我與她的距離,決定在於她。

  • 蘇格拉底:真的很愛?
  • 失戀者:是的。
  • 我: 嗯。

  • 蘇格拉底:那你當然希望你所愛的人幸福?
  • 失戀者:那是自然。
  • 我: 本來就很幸福。

  • 蘇格拉底:如果她認為離開你是一種幸福呢?
  • 失戀者:不會的!她曾經跟我說,只有跟我在一起的時候她才感到幸福!
  • 我: 只能無奈接受。

  • 蘇格拉底:那是曾經,是過去,可她現在並不這麼認為。
  • 失戀者:這就是說,? 她一直在騙我?
  • 我: 人總是善忘的,過去本來就是無意義的;了解。

  • 蘇格拉底:不,她一直對你很忠誠。當她愛你的時候,她和你在一起,現在她不愛你,她就離去了,世界上再沒有比這更大的忠誠。如果她不再愛你,卻還裝得對你很有情誼,甚至跟你結婚,生子,那才是真正的欺騙呢。
  • 失戀者:可我為她所投入的感情不是白白浪費了嗎?誰來補償我?
  • 我: 好好的,為何會不愛?雖然追究是無意義的。

  • 蘇格拉底:不,你的感情從來沒有浪費,根本不存在補償的問題,因為在你付出感情的同時,她也對你付出了感情,在你給她快樂的時候,她也給了你快樂。
  • 失戀者:可是,她現在不愛我了,我卻還苦苦地愛著她,這多不公平啊!
  • 我: 我明白。

  • 蘇格拉底:的確不公平,我是說你對所愛的那個人不公平。本來,愛她是你的權利,但愛不愛你則是她的權利,而你卻想在自己行使權利的時候剝奪別人行使權利的自由。這是何等的不公平!
  • 失戀者:可是您看得明明白白,現在痛苦的是我而不是她,是我在為她痛苦。
  • 我: 靠腰,她媽的講起法律來了是嗎?

  • 蘇格拉底:為她而痛苦?她的日子可能過得很好,不如說是你為自己而痛苦吧。明明是為自己,卻還打著別人的旗號。年輕人,德行可不能丟喲。
  • 失戀者:依您的說法,這一切倒成了我的錯?
  • 我: 我知道,我明白,我了解她過得很好。

  • 蘇格拉底:是的,從一開始你就犯了錯。如果你能給她帶來幸福,她是不會從你的生活中離開的,要知道,沒有人會逃避幸福。
  • 失戀者:什麼是幸福?難道我把我的整個身心都給了她還不夠嗎?您知道她為什麼離開我嗎?僅僅因為我沒有錢!
  • 我: 話不能這樣說,選擇本來就是很個人,很自私的。

  • 蘇格拉底:你也有健全的雙手,為什麼不去掙錢呢?
  • 失戀者:可她連機會都不給我,您說可惡不可惡?
  • 我: 每天差不多工作到九點十點還不夠是吧。

  • 蘇格拉底:當然可惡。好在你現在已經擺脫了這個可惡的人,你應該感到高興,孩子。
  • 失戀者:高興?怎麼可能呢,不管怎麼說,我是被人給拋棄了,這總是叫人感到自卑的。
  • 我: 從來不覺得她可惡,只是思念,想念。混亂的思緒。

  • 蘇格拉底:不,年輕人的身上只能有自豪,不可自卑。要記住,被拋棄的並非是不好的。
  • 失戀者:此話怎講?
  • 我: 決定權在她身上。傷心自卑過後就得站起來。

  • 蘇格拉底:有一次,我在商店看中一套高貴的西服,可謂愛不釋手,營業員問我要不要。你猜我怎麼說,我說質地太差,不要!其實,我口袋裏沒有錢。年輕人,也許你就是這件被遺棄的西服。
  • 失戀者:您真會安慰人,可惜您還是不能把我從失戀的痛苦中引出。
  • 我: 這例子跟被拋棄還真差個十萬八千里,拿驢子跟猴子比是吧。

  • 蘇格拉底:是的,我很遺憾自己沒有這個能力。但,可以向你推薦一位有能力的友。
  • 失戀者:誰?
  • 我: 我知道你要說甚麼。

  • 蘇格拉底:時間,時間是人最偉大的導師,我見過無數被失戀折磨得死去活來的人,是時間幫助他們治愈心靈的創傷,並重新為他們選擇了夢中情人,最後他們都享受到了本該屬於自己的那份人間之樂。
  • 失戀者:但願我也有這一天,可我的第一步該從哪裡做起呢?
  • 我: 當心死了,就是時候了。

  • 蘇格拉底:去感謝那個拋棄你的人,為她祝福。
  • 失戀者:為什麼?
  • 我: 一直都在祝福她。

  • 蘇格拉底:因為她給了你份忠誠,給了你尋找幸福的新的機會。
  • 我: 。。。( 我該祝福天下有情人都分手嗎? =________=" )


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2009年12月2日 星期三

愛是彼此珍惜 說話的秘訣(上)


The Power of Two- Secrets to a Strong & Loving Marriage (by Susan Heitler)



  現代夫妻關係最大的挑戰是,如果我告訴你我心中真正的感覺,你就會逃避我;但我若無法把心中真正的感受與你分享,我們便會漸行漸遠。能否用適切的方式表達心中的感受,可以左右你的配偶把你當戰友或敵人。

溝通的基本原則:
  一、 把你心中的想法清楚說出來。
  二、 學習用話語來表達內心的情緒與感覺。
  三、 不「越界」。
  四、 話裡不要帶刺。


原則一、 把你心中的想法清楚說出來

 把心中的感受大方說出來,夫妻才能建立更密切的關係。在你有勇氣把話說出來之前,你要信得過對方,知道對方願意了解並接納你發自內心的話。



 秘訣一:直接表達內心真正的感受與需要。



  • 在中國傳統文化中,沈默寡言,喜怒不形於色,是堅強、有自信的象徵。事實上在現代婚姻中,反而是那些較有安全感與自信心的人,才能成熟地表達自己的感覺和思想。

  • 現代男士除了堅強能幹之外,還要有感情與開放的心懷,才能與周圍的人建立親密關係。瓊安。須比若(Joan Shapiro)在她的《了解男人》(Man, A Translation for Woman, 1992)一書中提到:
      「打落牙齒和血吞、不溝通型的男性主義只在戰場上才有明顯的意義。在戰場上,戰士需要能服從命令,能吃苦而不發怨言。但是,現代婚姻所需要的是合作關係而不是英雄主義。和戰場上不同,在親密係中,情緒和精神上的支持遠勝過身體的無護。總而言之,在現今的世界中,學會溝通極為重要。」

  • 自我價值感較好的人相信自己有影響力,也認為自己要說的話有價值,因此他也比較敢把心中所想說出來。更有意思的是當一個人能把自己的期待與他人溝通時,他對自己的信心同時也跟著增加了。自重而後人重,在婚姻中,我們不只要學習尊重對方,也要學習自重。

  • 當我們能把心中的感覺與想法說出來,同時也期望對方用心傾聽我們心聲時,我們才能在婚姻中得到真正的平等、互重。


 秘訣二:避免暗中期盼與猜測。



  • 不溝通而只等別人來猜測你心中的需要是非常難受的過程。在婚姻中,如果經常要猜測對方在想什麼,或是感覺什麼,也是個痛苦的過程,不但雙方都覺得很累,更造成許多不必要的誤解。

  • 很多時候你會發現伴侶心中所要的和你所「猜測」的完全相反。因此,學習放下自己的主觀、論斷與猜測,願意虛心地詢問,並了解伴侶內心的經驗與感受,是建立甜密關係的一大要訣。


秘訣三:不要說:「你早就知道我認為…。」



  • 與配偶交談時常犯的另一種毛病就是認定對方早就知道你在想什麼。在對話中如果以「你早就知道我認為…。」來當開場白,對方可能會以為你在責怪他,而開始防衛,甚至反擊。因此最好把你心中所想的用「我認為…。」來起頭,直接提出來。


秘訣四:說出你想要的,避免說出你不要的。



  • 想像你到我的辦公室來,卻看到我在生氣,怪你沒有把我要的書從架上拿下來給我。當你聽我這樣說,你可能會覺得我這人真是不可理喻。讓我們再假設:你是個大好人,雖然心裡有些不願意,但你仍說:「好,我幫你拿。」如果我接二連三地說:「不!不!我不要這本紅的,也不要那本藍的。」你想你會有什麼感覺?

  • 再好的人心裡也會嘀咕著:「你這個人是不是吃錯藥?簡直太不講理!搞了半天這個也不要,那個也不要,像你這麼難伺候,誰會幫你。要書的話自己去拿。」反之,如果我用「我想要」的語句,告訴你:「請你從背後書架上幫我拿本書,那本白皮、有綠字的。」此時,你會比較樂意幫忙我。如此,不但我得到我想要的,你也會因「助人為快樂之本」,又加上得到我的感激,而心裡覺得舒服。

  • 只把你不想要的告訴別人,就好像把一卷底片給對方看,而不是把沖洗好的彩色相片給對方觀賞。底片上並沒有顏色,如果只看底片,很難知道沖洗出來的相片會是什麼樣子。

  • 告訴對方你要的是什麼,如此就可以避免對方猜測與誤解,同時,對方也比較容易依你的期望而行。

秘訣五:用正面請求而非負面抱怨的方式來溝通。



  • 「抱怨」只是把注意力集中在「過去的」、「負面的」與「你不要的」事情上,對改變現況不會有幫助。「請求」則以尊重對方的心態把你的期望說出來。「請求」是把注意力集中在還未發生的行為,使對方有改進並得到你鼓勵與感激的機會。

  • 「抱怨」的溝通方式中含有抨擊、質問、命令、強求的味道。當對方聽到,會覺得被你責怪與控制,為了要維護自尊,通常不是找理由替自己辨護,就是反擊。縱使對方脾氣好,勉強去做你要求的事,也做得心不甘情不願。

  • 「請求」中含有高度的尊重,對方可以選擇「拒絕」、「接受」或是「協商」。在被尊重、有選擇自由的情況下,對方大多會按你的心意去做。